假男友 -忏悔

这一章、是写给那个我错过的人 ...

岁月过得太快, 有时候会让我觉得青春就像是昨天一样 ...

整件我和他的故事都没有完美的句点, 但不能否认, 我会很想他 ...

他是我从小到大的朋友, 与其说是朋友 ... 不如说, 他是我的 "假男友"

他给我的感觉就是默默在背后陪着我长大 ; 默默替我擦眼泪的那个人吧 ...

如今, 我辜负了他 ...

时间过了那久, 到现在依然还是怀有愧疚, 感觉我这辈子最愧疚的事, 就是他 ...

以前不懂事, 总觉得他幼稚, 不懂得理解我, 总是惹我不开心 ...

但现在我却觉得最幼稚的是自己, 不只是伤害了他, 还有身边朋友的心思 ...

当初的争吵, 我们谁都不示好, 包括与其他友谊一下子全都破裂 ...

但那绝不是故意, 只是一时冲动, 得知一些 "如果我们在一起,大家一定反对" 的事情 ...

当时思绪也好乱, 感觉全世界都在讨厌我,、排斥我, 说了我好多不好听的话

竟然我是大家眼中那么差的一个人那又何必配得上你 ?

干脆切了所有关系, 讨厌我的人就不要联络, 不要演的那么辛苦

我自认退出这个生活圈, 自己出国打拼, 不要踏进你的生活你也不必要顾及别人 ...

所以我讨厌自己, 总是让他重新站起又跌到, 总是让他觉得有希望却又落空 ...

我也讨厌自己, 明明他让自己很感动却又不敢接受这份蠢蠢欲动的喜欢 ...

深怕自己伤害单纯的他吗 ? 还是自私得害怕自己再被感情背叛 ...?

出了社会， 每当感觉到孤独的时候就会想起他 ...

现在看到他这么幸福, 这么为生活打拼, 自己也觉得安心 ... 至少愧疚的感觉没那么多了 ...

也许这就是有缘无分, 我只不过是他让他成长过程看清现实的一个过客 ...

直到他看清了, 认了现实, 我们就再也不是朋友再也没有瓜葛了 ...

虽然完全没有联络, 但至少这次是换我默默关注他, 当一个无声的关注者 ...




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20 岁的小心得

今年、我 20 岁了 ...

依然还是一个容易孤单的小资女孩、已经不喜欢社交, 容易感伤的一个人 ...

从以前到现在也还是一个一直一直都很想要变成别人眼中人见人爱的一个人 ...

所以努力地在迁就别人的想法、不敢大声说出自己的心底话、就这样被牵着鼻子走 ...

但还是没能做到大家喜爱的那个人 ... 大家都觉得我是个心机女吧, 在前面站在你这边, 到后来又站在别人一边

其实我好想大声的解释, 大家都没有对错, 我只不过想当个中间人, 笑着迎合不分对错的那个清白者

没能解释出来, 大家也随着岁月渐渐忘了我这个人, 再也没有交集 ...

后来安慰自己 ... 没有一个人能是完美的 ...

就连出了名的偶像、总统或者漫画家/作家 ... 也有不良的绯闻何况是我普通的凡人呢 ... 飞过thankew ya =)__like ann comment^^~

2018 回来看看

Hi

好久不见了 huh

2018 年了, 时光匆匆 ... 谁还在玩博客呢 ?


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